sábado, 31 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 1

A impressão que tenho é que ,todos nós devíamos chegar ao final de determinado ciclo com a satisfação imanente do “dever cumprido”.

Esse ano foi atípico, estranho, cheio de lacunas, cheio de dúvidas, nunca confrontei um ano tão triste; mas hoje posso encher os pulmões e gritar: FOI!

A-CA-BOUUUUUUU!

Se o que vem é melhor ? Ninguém sabe,mas o que estava em falta dentro de mim era a sensação da esperança, o crescer da expectativa, a fé...tudo isso andava meio apagado em mim...foquei nas questões práticas e defini que isso é viver com base “no que tem pra hoje”...

Os momentos nos trazem felicidade e por vezes, tristeza. Que de 2012 em diante,possamos desiquilibrar a contabilidade, desbalancear o saldo devedor e ter em caixa muuuita felicidade!

Se por ventura alguma tristeza persistir, que nosso olhar sobre ela não alimente a autovitimização e que possamos apreender o que a eventual tristeza tenha a nos oferecer...

Fui feliz; sorri;sonhei;amei;bebi;dancei;beijei;chorei;me isolei; sofri; acreditei;me decepcionei; olhei;senti...vivi!

FELIZ 2000 e DOCE!


Palavras de Zózi:

Que sua goma de mascar não perca nunca o sabor;

Que suas meias sempre combinem;

Que o seu vestido seja sempre mais bonito do que o daquela “periguete”;

Feliz Ano Novo!

Acabou!

sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 2

2011: O ANO DO "QUASE"

Parece título de filme,mas não é, ainda que pudesse sê-lo. Infelizmente, o filme seria protagonizado por pessoas comuns,com sonhos e questionamentos comuns. O final, seria ótimo como fim do mundo em 21/12/2012...kkkkk

Ando contando os segundos para me despedir deste ano, e pretendo não ser injusta,pois tive momentos bons. O problema é que o saldo contábil entre momentos bons e ruins, me faz querer sair logo desse ano, fingindo que então todos os problemas acabarão e que eu esquecerei quem,em 2011, me excluiu de suas redes sociais...rs

Sim, foi o ano do "quase". Eu "quase" fui feliz...

"Quase" pude segurar meu sobrinho no colo. "Quase" tive ao meu lado a pessoa que me ama, supondo que ele tenha "quase" me amado. "Quase" perdi a paciência com uma megera manipuladora e chantagista emocional,parecida com a Piggy. "Quase" me joguei na frente de alguém para ver se ele seria capaz de me querer um pouco mais. "Quase" pensei que fosse para sempre. "Quase" me afoguei em meio às lágrimas. "Quase" virei alcoolátra tentando ocultar a dor (rs). "Quase" me envolvi numa enrascada,para apagar uma lembrança. "Quase" quis que a trama "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" pudesse acontecer comigo. "Quase" fiz uma nova tatuagem, na altura do cóccix,escrito: "Chute antes de iludir!"."Quase" perdi a voz, tentando convencer alguém de que eu valia a pena. "Quase" cortei os pulsos com faquinha de rocambole. "Quase" me perdi,em meio aos meus pensamentos. "Quase" perdi a esperança. "Quase" perdi a fé. "Quase"abandonei as questões práticas de minha vida. "Quase" me rendi ao desânimo. "Quase" abri mão de esperar por algo melhor. Fingi não entender, quando, através de atitudes um certo ser "quase" me pede para desaparecer..."Quase"

Pois é, a semântica da palavra nos faz perceber que o quase dentro de uma situação de esperança e otimismo,não podem coexistir! O quase é o tipo de palavra que só cabe numa situação na qual tenhamos nos livrado de algo muito ruim:

Eu "quase" morri..."Quase" cai..."Quase" me joguei da ponte...

Então, clamo ao meu consciente que exclua o "quase" de meu vocabulário e,principalmente das ações de minha vida.

Quase ( adv.) - aproximadamete, perto de, na iminência de,por pouco...


quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

E Rafael quer ficar negro...

Pedido do Zózi!

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 3

Nada mais a declarar...eis que sinto-me sem palavras,pois tenho a impressão que tudo foi falado e em diversas versões sintáticas. E tudo foi falado,gritado,murmurado,solicitado...e nada mais resta,só poucas horas desse ano ridículo.

Talvez, alguns momentos de 2011 ,caso possível fosse,gostaria de revivê-los como uma retrospectiva na qual eu pudesse alterar o final...senão,melhor seria nem voltar. Deixar o passado aos colecionadores de raridade e historiadores...

Fácil se a teoria viesse à tona em forma viável e praticável. Falar é fácil. Saber o que é necessário fazer,fácil. Racionalizar os acontecimentos e perceber-se fora da jogada,fácil.

Difícil, na prática, é aceitar que a vida ofereça, às vezes, mais realizações em forma de sonhos do que em realidade.

Justo? Não acho...
Seriam pouco os escolhidos? Talvez...
Onde eu entro nessa zona? Procurando com venda nos olhos...

Essa tal felicidade - Tim Maia

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Jesus não escreveu nenhum livro na Bíblia!

Pois é,assusta-me a propriedade das pessoas que fundamentam todas as suas ações, seguindo a bíblia e justificando que é a palavra de Jesus, de Deus. Se assim fosse,porque Jesus não deixou nenhum livro bíblico?
Simples, aposto que os que escreveram eram autoridades, detentores de bens e prováveis formadores de opinião que usaram a imagem de Jesus para justificar sua sede de poder sobre o povo.
Algumas contradições me incomodam profundamente: Jesus recrimina o divórcio e afirma que o casamento é indissolúvel,pois representa a união da Igreja e dos homens.Ops...Jesus não preconizou nenhuma igreja! Ele pregava e ensinava; falava de amor e perdão; perdoou pecadores ( dentre eles uma "suposta" prostituta).
Ora, um homem capaz de tanto amor,parece incapaz de julgamentos e determinações desse teor...
Então, podemos admitir que a Bíblia está para a Mitologia, assim como a Mitologia está para as lendas? Creio que sim! Amém?

Inri: te dedico!!!!

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 4

E que rufem os tambores! E que o frio na barriga se instale! Pois, dentro de poucos dias esse ano não mais existirá!
E que nos palcos de nossas vidas,extreemos o ano de 2012!!!
Saio desse ano sem desvendar alguns mistérios, isso é fato;como por exemplo o casod a mulher misteriosa que aparece na janela, sempre usando chapéu de grandes abas...
Proteje-se de que ou de quem,esse ser?
Será que esconde suas antenas?
Pode ser que sua calvície seja muito reluzente?
Teria ela vergonha de suas orelhas de abano?
Medo obssessivo dos raios UVA?
Ou ela teme tanto sua própria sombra que preferiu optar pela sombra do sombrero????

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 -5

E foi o que eu disse ao telefone hoje, que vamos resgatando nos aspectos e fatos exteriores, aquelas mudanças que talvez ainda não tenhamos coragem e/ou maturidade para confrontarmos...
E por isso, estou jogando totalmente nas costas de 2012, a responsabilidade de me fazer feliz,talvez porque eu ainda não tenha aprendido esta capacidade minha,latente, pedindo para sair...
E rogo para que eu não permita que doa mais...não deixarei!

segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 -6

E passou...
E constato,mais uma vez, que eu não tenho nenhuma tendência suicida,pois o teria feito em 24/12/11...rs
Pelo descaso, pela distância imposta, e sobretudo,pela indiferença "natalina"! Mas, tudo isso colocado com o máximo da resignação...
Ao fim e ao cabo, o dia 25/12 trouxe momentos bons: pelo Fifi, pelo irmão,pelas primas e pelos amigos queridos!
Verdade,minha "couraça" já não sangra tanto...o que é bom para mim!
Quanto aos outros...fica a dica!
E feliz, posto que não me fiz prisioneira de ninguém,em nome do "amor" e da "necessidade"!
E sou, e vou, e estou onde quiser e com quem quiser,usufruindo do prazer de ser completa e da convivência maravilhosa dos que me querem em suas vidas...

domingo, 25 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 7

E digamos que hoje vou continuar falando do ontem...com toda a resignação natalina de que sou capaz!
Natal,só não é pior pela existência do Caynan,que consegue tirar boas risadas da minha alma maculada...
E não é pior pela existência do sofá que me acomoda e conduz meu sono pesado...agradeço então, pelo sofá! Feliz Natal pra ele!
Ano passado eu estava mais empolgada,acreditei no milagre natalino e na chegada do amor em minha vida,por tanto tempo postergado...mas, esse ano veio e revelou a dura realidade: solidão no sofá!
E vamos rir,com resignação é claro!

sábado, 24 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 8

Involuntariamente tendemos a,melancolicamente,voltar ao passado quando não conseguimos encontrar o tal "presente" presente no presente...rs
Volto hoje...no ontem...há um ano,quando me era facultativo dar e receber o abraço,os votos de feliz natal. Acho que desde que me foi revelada a inexistência de papai-noel,busco através do desafio da repulsa e pessimismo,que seja eu merecedora do milagre. Que o milagre aconteça e que,enfim, todas as noites sejam maravilhosas...
E que a fé sempre se prove,através da esperança...
BAZINGA!!!!!!!!!!!!!!!!!

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 10 e 9

Pulei um dia...kkkkkkk
Ah como eu queria ter pulado vários dias de 2011.Já que não me é dado esse poder físico e temporal,o exerço aqui no blog: campo de sonhos,onde tudo é possível!
Então, acho que não há nada melhor para expor o estado de espírito a que fui subjugada do que listar alguns dos livros lidos em 2011:
  • A disciplina do amor - Lygia Fagundes Telles
  • Além do bem e do mal - Nietzsche
  • Comande sua vida com o poder da mente -Masaharu Taniguchi
  • A festa no céu - Angela Lago
  • Chapeuzinho amarelo - Chico Buarque
  • Fernando Pessoa ( o tempo todo...)
  • Escolha o seu sonho - Cecilia Meireles
  • Martha Medeiros ( Me fez super bem...)
  • Ame e dê vexame - Roberto Freire
  • O hoje foi o amanhã de ontem - Roberto Wagner
  • 12 semanas para mudar uma vida - Augusto Cury
  • Amar pode dar certo - Roberto Shinyashiki
  • Paixão - Maria do Carmo F. Fagundes
  • Persuasão - Jane Austen
  • O efeito sombra - Deepak Chopra
  • Benjamin - Chico Buarque
  • Leite derramado - Chico Buarque
  • Budapeste - Chico Buarque ( torço pelo mesmo final into my life!)
  • Se eu fechar os olhos agora - Edney Silvestre ( especial...)

E alguns outros livros...trechos da Bíblia, romances mediúnicos...poesias...frases do Caio Fernando...e assim foi. E o que será? Não sei dizer...ultimamente,só sei sentir...

quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 11

E fui perdendo...toda a identidade de quem eu me tornara, e gostara...perdendo contato,perdendo alegria, perdendo atos pequenos e tão significativos...

E desnecessário dizer o quanto as "quartas insanas" me fazem falta...

E quando as coisas boas ou nem tanto aconteciam, de imediato me via contando para ele,só que ele não estava mais lá.

Passei a entender o real significado de certas palavras...a saudade,angústia,solidão,injustiça todos os significantes permeados pelo tal amor...

Sim, entendo! Respeito até,mas fica comigo a impossibilidade de não sentir.
"Só seria possível se não tivesse te conhecido".

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 12

Ontem assisti o filme Água para elefantes...e gostei,não amei,apenas gostei.
O filme é bom e mostra a existência e permanência de um amor daquele tipo "improvável" ou "impossível",mas daquele tipo que supera julgamentos e receios, daquele que todos deveriam viver.
Tem um momento no filme que fez com que eu lembrasse do principal motivo por eu querer tanto enterrar 2011:
Ele pede para ela pular de um trem em movimento com ele...e ela, a despeito da existência de um marido castrador e de todo o medo do desconhecido,pula...ela pula para viver o amor! Ela pula porque percebe que o momento passa rápido como a velocidade do trem, pula para não carregar arrependimentos, pula sem culpa, pula em busca de si própria e de todo amor que é capaz de ter!
E é esse ponto...teria sido diferente esse 2011 se que segurou a minha mão não a tivesse largado e tivesse pulado comigo;juro,superaríamos os ferimentos decorrentes da queda...
Eu não pulei sozinha,ainda. Fato é que fiquei vagando pelos vagões de meu ser e meu trem descarrilhou...

segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 13

E claro,eu fiz aniversário...
E achando que ele não apareceria,ele apareceu...e fez o sol que já brilhava alto, brilhar ainda mais...
Como não sucumbir ao calor daquele abraço? Ao sorriso que me pertence,posto que dirigido a mim? Puro enlevo que me eleva à condição de uma pessoa melhor...
Como não me divertir e deixar o riso solto? A minha alegria ao meu lado,faz tudo parecer azul...
Claro,meus amigos !
Meus amigos que tornaram a noite fantástica e tornam minha vida leve...
Ah...os amigos que me viram chorar tanto,quanto jamais havia chorado,principalmente em dia de festa...
Deixei sair o que estava preso,ali eu poderia...teria abraços e amor o suficiente para me sustentar e me impulsionar à continuidade...

Amor,de todos os lados...

Como assim?

Como? Uma frase é capaz de mudar toda a minha disposição e fazer brotar pura alegria e agradecimento...
Será que sou muito impressionável?
Sei lá...tudo que eu quero agora é eternizar o "Bom dia meu amor",meio gaguejado e por isso,sei que verdadeiro...
- Bom dia ,amor meu...

domingo, 18 de dezembro de 2011

E sempre há...

...em meio ao que te torna triste, aquilo que surge como um bálsamo e transforma o choro em riso verdadeiro.
Pra mim, são as crianças...

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 14

E em meio à terapia,novidades velhas foram surgindo...tudo em busca de respostas para mim! Busco saber o porquê de minhas apostas em histórias e situações que jamais foram favoráveis a mim.
Autopunição?
E surgiram perguntas sobre insuficiência,merecimento,inadequação...
Nunca tinha percebido em mim ou querido perceber os itens da minha personalidade que me tornavam inadequada. Já havia me sentido diferente, exótica,mas nunca com uma conotação tão negativa...
No segundo semestre desse ano ridículo, me escondi na penumbra e não mais via algo bom em mim. Afinal, se eu era tão boa, legal,inteligente...por que sempre eu era a que mais sofria e era penalizada?
De repente, quem se penalizou fui eu...de repente me vi açoitando minha própria alma...

sábado, 17 de dezembro de 2011

"Totô" = 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 15

E teve um agosto de extremo mau-gosto nesse ano...
Toda a ansiedade! Toda a angústia! Toda a solidão canalizada e centrifugando meu cérebro e alma...
E cada dia se arrastava...e não arrastava o mau estar!
E comecei a terapia,posto que não sou de ferro e gostaria imenso de ser forte de novo!
O pior mês da história da minha vida! Cheio de abismos e o lamaçal das incertezas! Cheio de nada e horas vazias. Horrível!
Cheio de sono profundo,daquele tipo de quem não quer acordar porque a vida se tornara demasiado desinteressante...
Mas, eu ainda podia ir e encontrar...estava lá...num "por enquanto" com data pra ir embora...
E nada a fazer...somos livres para escolher ,mesmo não escolhendo.
Sentia a fé se esvair,esvaziavam as expectativas...flor murcha querendo ser cacto.
E o mês na metade...que não passava nunca. E pra melhorar, dinheiro curto para um mês longo.
A eternidade se reflete inexplicavelmente onde a dor dilacera. A fugacidade é perene nos momentos felizes...e acho eu que tem muita coisa fora da ordem!
E o "por que" que não encontra resposta,porque talvez tudo seja ao acaso e não exista qualquer resposta...



Os presentes - Eliana Printes

E os olhos surpresos ,feito os de criança que ganhou bicicleta...inesquecível!
Olhos daquele tipo de grudar na vitrine,de brilhar imenso,enquanto os pensamentos divagam em meio a sonhos...
Será que sonha?

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 16

E eu fui perdendo...
Não havia espaço para o que sentia...
Os abraços tão bons, rareavam...
O beijo esperado veio e foi rapidamente embora...
Sobrou tempo que não passava. Sobrou angústia...
Quis sumir, pegar o barco e rumar ao desconhecido...
Quis ficar mais um pouco,pra ver se ele olhava pra trás...
Sobrevivo a cada manhã quando abro os olhos...
Não fiquei com mágoas...meu coração ainda carrega esperanças no porvir...e que venha logo!

Moment of surrender - U2

Nada é estranho no dia de hoje! Aliás,foi um dia surpreendente e adorei as pessoas que cruzaram meu caminho. Até o "improvável" ocorreu: enquanto andava por um bairro distante, ouvi algo que pareceu a música "Moment of surrender".Agucei os ouvidos,pois acostumamos a esperar ouvir funky e pagode...e não é que um cara de bom gosto caminhava paralelamente a mim, ouvindo esta música maravilhosa? Amei! Acho que nada é por acaso...

O seu dia...

Hoje vou fazer diferente e ao invés de selecionar todos os aspectos negativos do ano finado,exaltarei o bem que tenha sido,ainda que pouco...
E houve bem ,afinal...
Sou grata por cada dia de 2011 pelas conversas agradabilíssimas, risos,sorrisos,gargalhadas, abraços, códigos secretos, ventos, aliança de elástico, trechos de músicas,músicas inteiras,quartas insanas, encontros no estacionamento, Estopa, pão-de-queijo,pastel, Itubaína, água (muita água!),olhares, aconchego, compreensão, amizade, amor...
Afinal, o beijo negado...veio e rapidamente partiu...

Agradeço por cada noite de 2011...pela lua que brilhou, pelo céu azul e rosa no anoitecer, abelhas,caronas,porta baixando, guarda-chuva compartilhado com mão no ombro, esconderijo,amor...
E até devo agradecer ao acidente...aquele que ocorreu no exato momento em que eu questionava aspectos relacionados à fé...

Esse caminho trilhado e partilhado...
Esse carinho expansivo e sufocado...
Essas palavras que ora saiam da boca,ora pelos olhos...
Esse tão pouco que me mudou em tudo e pra sempre...

Obrigada!


P.S.:"Parabéns pra você e por tudo o que você é..."

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 17

Desmoronamento,explosões...
Montanhas áridas,carcaça de animal...

Montanha alta! Céu límpido,azul.

Rio sujo
Estação de trem
Sombra,janela,guarda-chuva
Ruas desertas...

quarta-feira, 14 de dezembro de 2011

Vander Lee - "Eu e ela"

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 18

E o que dizer do apartamento?
Golpe de misericórdia...e se na ocasião eu tivesse problemas cardíacos, esse blog seria alimentado através de psicografia.
Quer evidência de que o objeto de seu amor te excluiu de quaisquer planos ou sonhos futuros? Receba a notícia de que "compraram" um "ninho de amor"...
Cara,como doeu! E doeu não porque ele não merecesse a tão sonhada casa. Dói pelo sentimento de abandono na rodoviária e aquele último adeus da janela do ônibus,saca?
A sensação de perda cria vazio,dói;mas tem o momento em que já não mais sentimos nada...
Sentir nada é bom? Não sei! Em breve poderei empiricamente escrever a respeito...
Doeu muito...esta lá, e ele não mais esta cá!
Daí a fase de desidratação e sofá...

Fase: estudei profundamente o significado da palavra miserável...

E tá...vamo que vamo que sem sarcasmo ninguém segura essa onda...

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Stigmata

Tenho muito apreço aos loucos! Sendo eu,muitas vezes vista como tal,afirmo que muito me agrada agregar tal adjetivo ao ser que sou!
Mas afinal,o que é o louco?????
Identifica-se através de diagnóstico psiquiátrico? Identifica-se através da conduta de quem rompeu com a sociedade? Que padrões dicotômicos são esses que denominamos normalidade e anormalidade?
Louco é o que salta o muro sem se preocupar se há proteção do outro lado? É o louco o que tem coragem de lidar com sua verdade e consequências?

Deve ser o que discorda de "regras" sociais e dogmas religiosos,pois estes só funcionam enquanto os "dominantes" permitem. E loucos, seres recessivos por natureza, querem eles próprios criar normas não normatizadas,prezar de toda a liberdade de ser: vida útil e independente do "todo"( a Matrix...rs).
O "todo social"sufoca,domina os cordeirinhos incapazes de identificar diferenças básicas entre:egoísmo/generosidade; amor/castração;entendimento/aceitação;valores/moda etc.
Não nos enquadramos na sociedade se não cumprirmos nosso papel social,mesmo que signifique sacrificar tudo em que acreditamos e/ou desejamos. É julgado o que não tem olhos azuis o suficiente, a que não tem o corpo da Juliana Paes, o que mora na periferia, o que não tem emprego mega remunerado, o que não se casou, o que se divorciou, a mãe solteira, o pai homossexual...
E os tais loucos não temem ser os párias da sociedade,posto que são e assumem as consequências de seus atos.Os loucos assumem o risco de serem "diagnosticados" como infelizes ou fracassados,mas seguem se multiplicando ...e espero não sejam poucos...
Os loucos ainda creem, e em meio a essa crença desnaturada,lidam com a opressão dos que olham,não entendem e por isso excluem da "aura social da felicidade imposta".
Quem é mais feliz,o autêntico ou o teleguiado? E as necessidades reais,tem sido preenchidas? Quem são os loucos?
Ah Machado de Assis!Você já previa o que aconteceria na atual sociedade,né?rs
Ainda assim,prefiro a alcunha de louca a escolher ser infeliz para satisfazer os outros...prefiro carregar o estigma de não pertencer...

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 19

O finado ano de 2011 não carrega apenas "desacontecimentos". Em meio a tamanha aridez, houve o show do U2, dia 10/04/2011. E lá estava eu, com a minha tão almejada tatuagem de átomo!
Beautiful day...

E houve um "Nada vai separar a gente",antes do farol, quase em frente de casa,também em meados de abril...

E houve uma visita à casa "terracota", a casa do sonho ( literalmente!),com a vista para a represa e,tal qual no sonho, estávamos eu e ele olhando a paisagem...( sonho & realidade)

Mas ( e sempre essa conjunção interpela e atropela os mais belos ideais...rs), a viagem para Trindade me rompeu e depois o rolo compressor passou por cima! Sei que pode ser irracional, paranóico, infantil,mas senti que meu santuário fora maculado por alguém que eu jamais quereria por onde eu estive e sonhei...
Não era dela a realidade,devia ser minha.Afinal,eu o levara lá antes, comigo...em sonhos, em pensamento.
Era muito minha essa viagem.Essa história cujo script eu me empenhara, não contava com essa "invasão bárbara"no espaço que idealizava somente meu.
Eu pedi tanto para ele não usar nossa trilha sonora com outra pessoa...mas,esqueci de falar mais dos meus sonhos e do quanto ele estava neles. Mea culpa!
Levei o "caldo" e não gostei nadinha do gosto de areia na minha boca...

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Contagem regressiva para enterrar 2011 - 20

Pois é...é exatamente o que parece.

Esse ano foi péssimo! Espero que no meu calendário, que não é Maia,mas poderoso do mesmo jeito, não exista mais espaço pra o que foi...e principalmente,o que deixou de ser...

Vou organizar em ordem cronológica, as dores que fizeram este ano ridículo..
.
Tem uma dor, uma perda real da qual não gosto de falar...aconteceu,pois não competia a nenhum ser humano evitar,só a Deus...e ele preferiu não evitar.

Mas...( e sempre tem um "mas" na história),outros fatos poderiam ter mudado a energia e acontecimentos desse ano...começando por 28/03/11.
Nesse dia, esperei que uma situação pudesse ser definida,uma vez que acreditava num certo sentimento,do qual prefiro não falar...posto que já falei demais.
Nesse dia, ou desse dia em diante,percebi que não tinha espaço na vida de quem eu mais queria ter...
Percebi que todo meu ímpeto de fazê-lo feliz, havia sido jogado fora...
A chance tão almejada, fora dada para quem fez por merecer...
Sei lá, deve ser esse lance de reencarnação e eu, pelos acontecimentos, devo ter sido a encarnação do mal na vida anterior...rs

Nesse dia, a casa amarela do meu sonho, desmoronou...mas, eu mantive minha suposta placidez, o sorriso amarelo no rosto,porque apesar de tudo...a pessoa amada,merece minha compreensão.

Queria que entrasse de vez...em minha vida. Nesse dia, acho que a porta fechou...mas eu continuei batendo até que meus punhos sangrassem...

Por que? Valia muito a pena,ao menos para mim...realmente acreditei que seria "dessa vez" e o conto de fadas, se desfez...

E eu sou quem? Dentre tantas o quê?

Não houve a "correção de percurso". Houve choro, dor e algo começava a me romper por dentro...

sábado, 10 de dezembro de 2011

Pensando racionalmente...

Sei não,mas tenho vislumbrado uma necessidade imensa de mudar um pouco de mim. Penso em qual padrão me daria melhor, continuar sentindo tudo irracionalmente ou tornar-me racional ao extremo.
Tenho cá uma desconfiança de que os racionais sofrem menos. Uma pessoa centrada e racional crê no que seus olhos mostram, pensa de forma objetiva, prefere jornais a poemas, não enxerga sinais, não alimenta ilusões, não vê lógica em "almas gêmeas", deve achar um absurdo a teoria de que há destino...
Seu campo de visão é restrito e por isso não cria possibilidades e não criando possibilidades, claro, não há desilusões ou frustrações!
O racional é mais feliz! Aposto que não sofre de transtornos de ansiedade. Tenho certeza de que não faz declarações de amor ( para não fugir do campo da objetividade),sendo assim, não sente dor,angústia,saudade...
O racional deve ser desapegado do passado e faz projeções sobre um futuro imediato,baseado em estudos de personalidades renomadas nos campos da habitação,economia,bolsa de valores e afins. Esse cara, o "racional", curte o presente! Ele viaja, ele surfa, ele vive sensações reais. Dor? Só física...
Será que viajei demais???

Quero...

Quero tudo novo de novo. Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais.
Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes e comer mais pipoca, ler mais. Sair mais. Quero um trabalho novo. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Quero dançar mais. Comer mais brigadeiro de panela, acordar mais cedo e economizar mais. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Pensar mais e pensar menos. Andar mais de bicicleta. Ir mais vezes ao parque. Quero ser feliz, quero sossego, quero outra tatuagem. Quero me olhar mais. Cortar mais os cabelos. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais.
Não quero esperar mais, quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente e só o necessário para trás. Quero olhar nos olhos do que fez sofrer e sorrir e abraçar, sem mágoa. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero aceitar menos, indagar mais, ousar mais. Experimentar mais. Quero menos “mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais.
“E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha".

( Autoria desconhecida)

Ah o natal...

Pouco! Falo pouco,compro pouco,confraternizo nada. Detesto esta comemoração,dita natalina.
E não falo aqui sob cunho religioso,não quero ofender Jesus;mas ele deve concordar comigo que nos últimos anos meus natais são destituídos de quaisquer valores de amor e realização.
Sinto vazio,sinto solidão e tristeza. Sinto o final de mais um ano que não trouxe o que tanto quis...
Sinto revolta,sinto-me preterida por outra 'filha preferida' qualquer...
Será que ainda devo esperar um milagre que faça minha visão sobre natal mudar radicalmente?
Acho que não,levando em conta o gráfico que relaciona os dias do ano que passaram e os que ainda passarão,posso afirmar que milagre algum ocorrerá...
Paciência...
O mais engraçado é que até acho bonitinhas as luzes de natal e tais,mas é só!
No mais, detesto as compras,detesto o ritual, detesto ,sobretudo,o peru!

Salvem os perus,pois o gosto é péssimo!

quarta-feira, 7 de dezembro de 2011

Marisa Monte - "Ainda bem"



Clipe lindo,apesar da letra um tanto idealizada e fora da casinha...
Mas, é uma forte candidata a ser música integrante da minha nova trilha sonora!

The Korgis

Mudar

Mudar...verbo da primeira conjugação,regular. Tem espaço no presente e no futuro...mas, não pertence ao passado.
Ando reflexiva, no presente. Faço alguns resgates de conversas e convivências do passado. Lembrei da fábula da vaquinha...e cheguei a uma conclusão!!!Ufa! Muito importante,no presente, chegar a uma conclusão.
Pra não dizer que não sabem do que se trata,segue a "historinha" e depois minha fenomenal conclusão hahahaha

Um Mestre da sabedoria passeava por uma floresta com seu jovem discípulo, quando avistou ao longe um sítio de aparência pobre, e resolveu fazer uma breve visita.

Durante o percurso ele falou ao aprendiz sobre a importância das visitas e das oportunidades de aprendizado que temos, também com as pessoas que mal conhecemos.

Chegando ao sítio constatou a pobreza do lugar, sem acabamento, casa de madeira e os moradores, um casal e três filhos, vestidos com roupas sujas e rasgadas. Aproximou-se do senhor, que parecia ser o pai daquela família, e perguntou: "Neste lugar não há sinais de pontos de comércio, nem de trabalho. Como vocês sobrevivem"?

Calmamente veio a resposta:

"Meu senhor, temos uma vaquinha que nos dá vários litros de leite todos os dias. Uma parte nós vendemos ou trocamos na cidade mais próxima por outros gêneros de alimentos. Com a outra parte fazemos queijo, coalhada, etc., para o nosso consumo... e assim vamos sobrevivendo".

O Mestre agradeceu a informação, contemplou o lugar por uns momentos, despediu-se e foi embora. No meio do caminho, em tom grave, ordenou ao seu fiel discípulo:

"Pegue a vaquinha, leve-a até o precipício e empurre-a lá para baixo".

Em pânico, o jovem ponderou ao Mestre que a vaquinha era o único meio de sobrevivência daquela família. Percebendo o silêncio do Mestre, sentiu-se obrigado a cumprir a ordem. Assim, empurrou a vaquinha morro abaixo, vendo-a morrer.

Essa cena ficou marcada na memória do jovem durante alguns anos. Certo dia, ele decidiu largar tudo o que aprendera e voltar ao mesmo lugar para contar tudo àquela família, pedir perdão e ajudá-los.

Quando se aproximava, avistou um sítio muito bonito todo murado, com árvores floridas, carro na garagem e algumas crianças brincando no jardim. Ficou desesperado imaginando que aquela humilde família tivera que vender o sítio para sobreviver.

Apertou o passo e ao chegar lá foi recebido por um caseiro simpático, a quem perguntou sobre a família que ali morou há alguns anos.

"Continuam morando aqui", respondeu rapidamente o caseiro.

Surpreso, ele entrou correndo na casa e viu que era efetivamente a mesma família que visitara antes com o Mestre. Depois de elogiar o local, dirigiu-se ao senhor que era o dono da vaquinha que havia morrido:

- "Como o senhor conseguiu melhorar este sítio e ficar tão bem de vida"?

A resposta veio com entusiasmo:

- "Tínhamos uma vaquinha que caiu no precipício e morreu. Daí em diante tivemos que aprender a fazer outras coisas e desenvolver habilidades que nem sabíamos que tínhamos".

E completou feliz:

- "Assim, conseguimos conquistar o sucesso que seus olhos vêem agora"!

Moral desta história:

Todos nós temos uma “vaquinha”, que nos dá as coisas básicas para sobreviver, mas que nos obriga a conviver com uma cega rotina.

Identifique a sua “vaquinha”. Depois, aproveite este ano e o inicio do novo milênio para empurrar sua “vaquinha” morro abaixo!!!

N.R.: Autoria desconhecida. Extraído da internet.


Conclusão da história: EU SOU A VAQUINHA QUE ROLA ABISMO ABAIXO!HAHAHAHAHA

Marcado em meu coração...

domingo, 4 de dezembro de 2011

E mesmo quando me recusa o copo d'água, um pouco d'alma sua...ainda assim,levanto e inspiro!

Se espero? Não sei mais...

Prefiro a penumbra da ignorância...

O círculo vicioso do circo

É como se fosse um circo, e eu, palhaça triste. Só isso,nada mais...uma situação constante defronte a plateia inconstante.

Não sei como pular do picadeiro e alcançar a lona colorida;juro, são só as serragens do chão.

Não sabia que era tão difícil pular, que faltaria coragem na hora certa e os passos seriam incertos, não sabia que era tão fácil enganar aos outros e a mim mesma.

Não me reconheço,não me recomeço...gostaria de me reinventar e ser realmente tudo o que a plateia, ansiosa, aguarda.

Uma vez falei para um ser que ele era uma fraude.Ora, e o que sou eu???

Essas palavras feitas para mim, quando chegar o momento as destruirei...ninguém vai saber,pois poucos querem saber.

Deixa...que quando eu morra, cada um guarde de mim a imagem que melhor lhe apraz: a louca, a feliz, a realizada, a corajosa, a medrosa. E eu ficarei só...com a verdadeira,triste e solitária.


(Escrito por mim em 17/08/2003 - Dá pra acreditar que eu fizesse previsões assim???hahaha)

sexta-feira, 2 de dezembro de 2011

Estalactites & Estalagmites

E nesse meio tempo,eis que prefiro me ater ao simples.Tenho gostado bastante de analisar a sonoridade de certas palavras.Porque é certo que não tenho aptidão para decifrar casos complicados de amor,então resolvi partir do som...som das palavras.Quem sabe assim, aplaque um pouco da fúria que em mim habita,em doses menores,mas habita...

Já perceberam como é bom pronunciar a palavra SOBRANCELHA????Adoro ...se não fosse apenas um faixa de pelos sobre os olhos,poderia bem ser o nome de uma canção de amor!

"E meu coração,
Inflama-se por ti:
Óh Sobrancelha amada"

Alguns nomes também gosto,são circulares,como Lucila.É uma pronúncia redonda! O nome se fecha em si mesmo,pleno!rs

E claro...estalactites : pra baixo!
Estalagmites: pra cima!

Perfeita dupla! Melhor que quaisquer sertanejos surgidos ou que ainda ( infelizmente!) surgirão...
Dá até pra mudar expressões,criar gírias,um nouvelle vocabulário:

"Puxa, hoje estou tão estalagmite!"-disse a garota com entusiasmo.

Ou batizar os filhos gêmeos que ainda não nasceram de Estalactite e Estalagmite?Hein? Parece muito auspicioso!!!hahahahaha

Falácias...simples falácias pra fazer com que o tempo escape ,os dias passem,esse ano acabe.
Daí,simbolicamente, terei motivos para o recomeço,a reescrita de uma nova história,com novas personagens e expressões tiradas do meu neologismo!